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ENG VERSION

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Boris Fongor, former brain-hungry zombie, former nightmare of the northern district of Putrefaction-sur-Mer, had decided that the era of crunchy brains and mournful groans was over. From now on, he wanted to inspire the masses. To become a wellness influencer. Yes, a healthy lifestyle zombie. No one knew exactly where he got the idea (some say he bit a self-help guru on a full-moon night, but that’s just a rumor).

So Boris treated himself to a brand-new phone—found in a dumpster behind the municipal gym—and self-proclaimed himself Coach ZombFit. His first tutorial? "5 Tips for Healthy Skin After Death"—a total flop, because after two minutes, his nose fell off live on camera. But Boris, stoic (or just too dead to feel shame), persisted.

His second post: a yoga session, "Revive Your Body in 10 Stretches." Bad idea. By the third stretch, his right arm detached and slid under the couch. It was a monumental hit: #ZombieYoga went viral, especially when people discovered his arm had been retrieved by his taxidermied cat, Marcel, who proudly dragged it down the street like a trophy.

Soon, Boris gained followers—not for his wellness advice (objectively disastrous), but because watching a zombie dismantle himself while attempting Pilates was weirdly fascinating. His fans filmed themselves "testing" his routines: one of the most famous, the "Unearthed Squat," involved slowly rising from a couch while groaning. Guaranteed success.

Boris, however, believed in his mission bone-deep. He posted recipes: "Green Smoothie for Fresh-Looking Skin" (made of lichen, leftover cemetery salad, and a secret ingredient he never revealed—suspected to be leftover veal brains, but shhh). His community loved guessing his secrets. Some claimed he hid a jar of high-end corpse cream stolen from the funeral home in his fridge. Others swore he slept in a bath of green tea and formaldehyde to "set" what remained of his teeth.

Through sheer perseverance, Boris landed his first sponsor: a shady brand of dietary supplements for active zombies. He proudly posed shirtless (a slightly hole-riddled torso, admittedly) with a box of Reviv’Up capsules. The photo nearly cost him a leg—the tripod rolled into him, he stumbled, and pop, left leg vanished behind the washing machine.

But nothing could stop Coach ZombFit. Between superglue reassembly sessions, he hosted live streams where he meditated—growling—under the full moon. One night, he accidentally revealed his greatest secret: in his backyard, he hid a tiny organic garden where he grew… mutant broccoli. These glowing greens were his true energy source. He munched on them at night to avoid relapsing into fresh-brain cravings.

A few weeks later, Boris went so viral he was invited to a morning talk show. Unfortunately, during the interview, his left ear plopped into the host’s coffee cup. Scandal! But a marketing masterstroke: his fans turned it into a meme—"An Ear in Your Latte for Better Listening."

Today, Boris Fongor is the undisputed star of undead wellness. His ebook, "Rot Well to Rebirth Better," sells like stale hotcakes, and his tutorials still pull millions of views—even if every new video is a suspense: Which body part will he lose this time?

Some whisper that deep down, Boris hides one last, even more absurd secret: he may have discovered the elixir of total non-decomposition… but refuses to use it, lest he lose his authenticity as a disassembled influencer. After all, what’s a wellness zombie if he doesn’t fall apart just a little?

THE END

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VERSION FR

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Boris Fongor, ex-zombie affamé de cerveaux, ex-cauchemar du quartier nord de Putréfaction-sur-Mer, avait décidé que l’époque de la cervelle croquante et des grognements lugubres était révolue. Désormais, il voulait inspirer les foules. Devenir influenceur bien-être. Oui, un zombie healthy lifestyle. Personne ne sait exactement où il a eu cette idée (certains disent qu’il a mordu un gourou du développement personnel un soir de pleine lune, mais c’est une rumeur).

Boris s’était donc offert un téléphone dernier cri — trouvé dans une poubelle derrière la salle de sport municipale — et s’était auto-proclamé Coach ZombFit. Son premier tutoriel ? « 5 astuces pour une peau saine après la mort » — un flop total, car après 2 minutes, son nez s’est détaché en direct. Mais Boris, stoïque (ou juste trop mort pour ressentir la honte), persista.

Son deuxième post : une séance de yoga « Revive ton corps en 10 étirements ». Mauvaise idée : au troisième étirement, son bras droit se décrocha et fila sous le canapé. Ça fit un buzz monumental : #ZombieYoga devint viral, surtout quand on découvrit que son bras avait été retrouvé par son chat empaillé, Marcel, qui le traînait fièrement dans la rue comme un trophée.

Bien vite, Boris eut des abonnés : pas pour ses conseils bien-être (objectivement catastrophiques), mais parce que voir un zombie s’auto-démanteler en essayant de faire du pilates avait quelque chose de fascinant. Ses fans se filmaient eux-mêmes en train de « tester » ses routines : l’une des plus célèbres, le « Squat du Déterré », consistait à se lever très lentement d’un canapé en grognant. Succès garanti.

Boris, lui, y croyait dur comme os. Il posta des recettes : « Smoothie vert pour peau fraîche » (fait de lichen, de restes de salade du cimetière et d’un ingrédient secret qu’il ne révéla jamais — on soupçonne un reste de cervelle de veau, mais chut). Sa communauté adorait deviner ses secrets. Certains disaient qu’il planquait dans son frigo un pot de crème pour cadavres haut de gamme volé au funérarium. D’autres affirmaient qu’il dormait dans un bain de thé vert et de formol pour « fixer » ce qu’il lui restait de dents.

À force de persévérance, Boris décrocha son premier sponsor : une marque douteuse de compléments alimentaires pour zombies actifs. Il posa fièrement, torse nu (un torse un peu troué, certes) avec une boîte de gélules Reviv’Up. La photo faillit lui coûter une jambe : le trépied lui roula dessus, il trébucha, et hop, jambe gauche disparue derrière la machine à laver.

Mais rien n’arrêtait Coach ZombFit. Entre deux séances de ré-assemblage avec de la super glue, il lançait des lives où il méditait en grognant sous la pleine lune. Un soir, il révéla accidentellement son plus grand secret : dans son jardin, il cachait un mini potager bio où il cultivait… des brocolis mutants. Ces brocolis phosphorescents étaient sa vraie source d’énergie. Il les croquait la nuit pour éviter de rechuter dans ses pulsions de cervelles fraîches.

Au bout de quelques semaines, Boris devint si viral qu’il fut invité sur un talk-show matinal. Malheureusement, lors de l’interview, son oreille gauche tomba dans la tasse de café de l’animatrice. Scandale ! Mais coup de génie marketing : ses fans transformèrent ça en mème : « Une oreille dans ton latte pour mieux t’écouter ».

Aujourd’hui, Boris Fongor est une star incontestée du bien-être pour morts-vivants. Son ebook « Bien pourrir pour mieux renaître » se vend comme des petits pains rassis, et ses tutoriels continuent d’attirer des millions de vues, même si chaque nouvelle vidéo est un suspense : combien de morceaux va-t-il perdre cette fois ?

Certains prétendent qu’au fond, Boris cache un dernier secret encore plus absurde : il aurait découvert l’élixir de la non-décomposition totale, mais refuserait de l’utiliser pour ne pas perdre son authenticité d’influenceur en pièces détachées. Après tout, qu’est-ce qu’un zombie bien-être s’il ne tombe pas un peu en morceaux ?

FIN

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