When doing everything right still feels like it's not enough [EN/PT]

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[EN]

These past few days, I stopped to think about how life changes when we receive an unexpected diagnosis. I'm not talking about illnesses that knock us down overnight, but the ones that creep in slowly and still manage to shake us to the core. Stage 3 hepatic steatosis was exactly that for me.

I got the diagnosis in January. And right then, at that moment, my world turned upside down. I listened to the doctor explain everything, asked every possible question, and left the appointment determined — and honestly, forced — to change. It wasn't drama, it wasn't a "I'll deal with it later" thing. I took it seriously. I followed the diet, exercised, did pilates, reeducated my eating habits — I did everything right.

The truth is, I genuinely believed I would get better soon. And believing that was what kept me strong during these months. I really gave it my all. I tried to keep my mind steady, tried not to let anxiety steal my days — or at least, I tried.

Then, this past Saturday, I repeated my tests. My expectations were high. I wanted so badly to hear good news, to see any sign that all the effort had paid off. But no. The ultrasound showed that, technically, there had been no progress. Everything looked the same.

And that's when the anxiety hit me hard. That feeling of doing everything right and still seeing no results. Of thinking, "If doing everything right didn't work, will it ever get better?"
I cried. I cried a lot.

It's a silent fear, you know? It's not like I stopped living or put my life on hold. I keep working, going out, taking care of my dogs, my plants, my home... trying to enjoy the little joys of everyday life. But deep down, in a corner of my mind that no one sees, that worry keeps pounding away.

What saves me, in the middle of all this, is remembering the small victories that don't show up on imaging tests. The fact that I feel lighter, more active, that I’m eating better, taking better care of myself — that matters, even if the ultrasound doesn’t show it yet. And also reminding myself that sometimes the body needs more time than our anxiety is willing to accept.

So, that's it. The treatment will continue. And I will continue. With fear, with doubts, but also with hope. Not the blind hope that everything will magically fix itself overnight, but the stubborn hope that insists on believing that every small step is worth it. And that maybe — just maybe — I won’t have to face surgery and long days in a hospital bed.

I know not every day will be easy. There will be moments when fear squeezes my chest, when sadness hits, when giving up feels tempting. But there are also moments when I remember how far I've come since January. And that, no matter what the next test says, I am already much stronger than before.

We deserve to celebrate every little victory, even if the whole world says it's not enough.
One step at a time.

_{All the content, pics and editions are of my authorship.
Written in PT-BR. Translated to EN-US using ChatGPT.
Cover: created by Canva.}

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[PT]

Esses dias, parei pra pensar em como a vida muda quando a gente recebe um diagnóstico inesperado. Não tô falando de doenças que derrubam a gente de um dia pro outro, mas daquelas que chegam devagar e, mesmo assim, bagunçam tudo por dentro. A esteatose hepática grau 3 foi isso pra mim.

Recebi o diagnóstico em janeiro. E ali, naquele momento, meu mundo deu uma virada. Ouvi o médico explicar, fiz todas as perguntas possíveis e saí da consulta decidida - e obrigada - a mudar. Não foi drama, não foi “deixa pra depois”. Eu levei a sério. Segui dieta, exercício, pilates, reeducação alimentar, tudo certinho.

A verdade é que eu acreditava, de verdade, que iria melhorar logo. E acreditar nisso foi o que me manteve firme durante esses meses. Me esforcei mesmo. Tentei manter a cabeça no lugar, sem deixar a ansiedade roubar meus dias — ou pelo menos, tentei.

Aí, no último sábado, repeti os exames. A expectativa era alta. Eu queria tanto ouvir boas notícias, ver algum sinal de que o esforço tinha valido a pena. Mas não. A ultrassonografia mostrou que, tecnicamente, não tive evolução. Estava tudo igual.

E foi aí que a ansiedade bateu com força. Aquela sensação de fazer tudo certo e, mesmo assim, não ver resultado. De pensar: "se fazendo tudo do jeito certo eu não melhorei, será que algum dia vou melhorar?". Eu chorei. Chorei muito.

É um medo silencioso, sabe? Não é que eu tenha deixado de viver ou que tenha parado minha rotina. Continuo trabalhando, saindo, cuidando das minhas cachorrinhas, minhas plantas, minha casa... tentando aproveitar as pequenas alegrias do dia a dia. Mas no fundo da mente, aquela preocupação fica martelando, num canto que ninguém vê.

O que me salva, no meio disso tudo, é lembrar das pequenas vitórias que não aparecem no exame de imagem. O fato de eu estar mais leve, ativa, de me alimentar melhor, de cuidar mais de mim — isso conta, mesmo que o ultrassom ainda não mostre. E também lembrar que, às vezes, o corpo precisa de mais tempo do que a nossa ansiedade gostaria de aceitar.

Então, é isso. O tratamento vai continuar. Eu vou continuar. Com medo, com dúvida, mas também com esperança. Não a esperança cega de que tudo vai se resolver da noite pro dia, mas aquela esperança teimosa, que insiste em acreditar que cada pequeno passo vale a pena. E que eu não vou precisar enfrentar uma cirurgia e dias internada em um hospital.

Eu sei que nem todos os dias vão ser fáceis. Tem momentos em que o medo aperta, a tristeza bate e a vontade é de jogar tudo pro alto. Mas tem outros em que eu lembro o quanto já caminhei desde janeiro. E que, independentemente do que o próximo exame mostrar, eu já sou muito mais forte do que antes.

A gente merece celebrar cada pequena vitória, mesmo que o mundo inteiro diga que é pouco. Um passo de cada vez.

_{Todo o conteúdo, imagens e edições são de minha autoria.
Escrito em PT-BR. Traduzido para EN-US usando o ChatGPT.
Capa: criada com Canva.}

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