Come As You Are [ EN/PT]

It's interesting how certain situations, periods of life and moments can affect us. Sensitivity is something that can be given to us or taken away, and I've come to this conclusion recently. In the middle of my previous routine, my thoughts were as precise about my goals as the bricks needed to build a house. Every step represented progress toward what I wanted to achieve. But things don't always go as planned, and while our thoughts are focused on a particular future, other people's intentions can be completely different, following paths we never even imagined. That's one of the downsides of relying on other people to achieve our goals.

These past few days have been quite difficult. Everything has been happening with a very strange intensity, one way or another, as if circumstances keep finding different ways to hurt me. Chance plays cruel tricks, and the only thing I can do is try to keep myself standing. A good day is one when things are monotonous and simple.

I've been reflecting quite frequently and, as I like to say, solitude gives me the opportunity to do so. This condition brings out my sensitivity, and that sensitivity helps me express myself in the way I always have. It's strange to think about how much I've shaped myself throughout my life around more material goals, yet how I always seem to gravitate toward this more sensitive side. Everything seems to be influenced by the circumstances I find myself in. After all, I'm never entirely who I am, but rather a reaction to whatever happens around me.

Well, life has been tough, and I'm flirting with happiness once again. That thing called solitude? I still don't fully understand it, especially with so many people coming into my life, but in those moments when I feel alone and actually am alone, the feeling has been getting better and better. It's not always necessary to have someone around, and my own company is becoming increasingly enjoyable.

I'm trying to establish a more intimate connection with God. My spiritual side, despite the ups and downs between pleasures and desires, has been flourishing. Freedom can sometimes be a poison, and I need to be careful not to lose myself. But then again, how would I know exactly what I'm doing or whether I'm following the right path if I didn't have the freedom to make my own choices, instead of allowing circumstances to lead me toward this spiritual doctrine? "Come as you are." I've been thinking about those words more and more. Sometimes I feel ashamed before God for being such a sinner, for doubting His goodness and for looking up at Him with red eyes filled with anger, thinking about how unfair God is being to me. But perhaps I can't even begin to imagine how much He is giving me, how many things He is protecting me from, and how many ways He is blessing me at this very moment.

[PT]

É interessante como determinadas situações, períodos da vida e momentos podem nos afetar. A sensibilidade é algo que nos é dado ou tirado, e cheguei a essa conclusão recentemente. No meio da minha rotina passada, meus pensamentos eram tão certeiros em relação aos objetivos quanto aos tijolos necessários para construir uma casa. Cada passo representava um avanço em direção ao que eu queria alcançar. Mas as coisas não são como planejamos e, enquanto nossos pensamentos estão centrados em um determinado futuro, as intenções alheias podem ser bem diferentes e estar seguindo caminhos que sequer imaginamos. Esse é um dos pontos negativos de nos apoiarmos em outras pessoas para alcançar nossos objetivos.

Esses últimos dias têm sido bem difíceis. Tudo tem acontecido com uma intensidade muito estranha, de uma forma ou de outra, como se as circunstâncias encontrassem maneiras diferentes de me machucar. O acaso prega peças cruéis, e a única coisa que posso fazer é tentar me manter de pé. Um dia bom é aquele em que as coisas são monótonas e simples.

Tenho refletido com bastante frequência e, como gosto de dizer, a solidão me proporciona essa condição. Essa condição me proporciona sensibilidade, e essa sensibilidade colabora para que eu me expresse da maneira que sempre fui. É estranho pensar no quanto me moldei durante toda a vida em função de objetivos mais materiais, mas em como sempre acabo tendendo para esse lado mais sensível. Tudo isso parece ser regido pela condição em que me encontro. Afinal, nunca sou exatamente quem sou, mas uma reação ao que acontece ao meu redor.

Bem, a vida tem sido dura e estou flertando novamente com a felicidade. Aquela tal solitude? Ainda não a conheço completamente, com tantas pessoas entrando na minha vida, mas, nos momentos em que me sinto e estou sozinho, a sensação tem sido cada vez melhor. Nem sempre é necessário ter alguém por perto, e minha própria companhia está se tornando cada vez mais prazerosa.

Estou tentando estabelecer um contato mais íntimo com Deus. Meu lado espiritual, apesar das oscilações entre prazeres e desejos, tem aflorado. A liberdade às vezes é um veneno, e preciso tomar cuidado para não me perder. Mas, por outro lado, como saberia exatamente o que estou fazendo ou se estou seguindo o caminho certo se não tivesse liberdade para tomar minhas próprias decisões, em vez de deixar que as circunstâncias me direcionassem para essa doutrina espiritual? "Venha como estás". Tenho pensado cada vez mais nisso. Às vezes, sinto vergonha diante de Deus por ser esse pecador, por duvidar da sua bondade e por olhar para o alto com os olhos vermelhos de raiva, pensando no quanto Deus está sendo injusto comigo. Mas talvez eu sequer consiga imaginar o quanto Ele está me dando, de quantas coisas está me livrando e de quantas maneiras está me abençoando neste momento.