Carta a mi decepción // Letter to my disappointment

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Hola querido hiver.

Llevo varios días triste, desmotivada y desilusionada. Pensaba que el bache pasaría pronto pero no está siendo así. Ayer me di permiso para estar dejada por completo y lo único que hice fue estar tumbada en el sofá. Tenía la esperanza de que eso me hiciera levantarme hoy con una nueva energía, aunque solo fuera por estar cansada de descansar. No ha sido así.

Conozco bien la razón de mi desazón. La decepción y el daño están hechos y me temo que tardaré más tiempo del esperado en reponerme. Pero lo haré. Me daré el tiempo y la paciencia necesarios. Lo importante es que sé que no hice nada mal, más bien al contrario. Es posible que hiciera demasiado bien y de exceso también se peca.

Sin embargo, no echaré culpas fuera de mí. Solo yo soy la responsable de dejarme engañar por apariencias una vez más. Solo yo me cegué y confié. Solo yo entregué mi ilusión. Me dije que esta vez era diferente y me equivoqué. Lo que no esperaba ni por asomo es que fuera tan pronto y de repente, sin previo aviso ni un mínimo de respeto. Solo silencio.

Estas letras que hoy escribo son mi forma de gritar la rabia y la impotencia que me consumen. Podía haberlas escrito en un papel para después quemarlo o romperlo en mil pedazos y echarlos a volar al viento. En cambio, prefiero que queden grabados aquí para que en el futuro, en caso de un nuevo golpe similar que seguro recibiré, pueda recordar que ya pasé por eso y que lo superé. Porque lo superaré.

A estas alturas de esta especie de "carta a mi decepción" espero que no quede lector alguno. La gente llega aquí para pasar un buen rato y no a leer las mierdas de otros porque ya tienen bastante con las suyas. Eso me consuela, me otorga cierta intimidad para seguir adelante con mi duelo sin que nadie me mire a la cara. Mejor sola que mal acompañada.

Trataré de aprender la lección como acostumbro. Eso no evitará que se repita si así está dispuesto en mi destino, lo sé. Me ha pasado una y otra vez como al resto de mortales. Es parte de nuestra condición humana tropezar en la misma piedra.

No responderé a ningún comentario a esta publicación. No me tengas lástima ni compasión, estaré bien. Solamente necesitaba sacar el dolor y lo hice escribiendo porque es lo que mejor me sienta.

Hasta la próxima publicación. Mientras tanto, ¡cuídate!

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English

Hi, dear hiver.

I have been sad, unmotivated and disillusioned for several days. I thought the slump would soon pass but it's not happening. Yesterday I gave myself permission to completely let myself go and all I did was lie on the sofa. I had hoped that it would make me wake up today with a new energy, if only because I was tired of resting. It didn't.

I know well the reason for my discomfort. The disappointment and the damage is done and I fear it will take me longer than expected to recover. But I will. I will give myself time and patience. The important thing is that I know I did nothing wrong, quite the contrary. It is possible that I did too much right, and too much is also a sin.

However, I will not take the blame off myself. I alone am responsible for letting myself be fooled by appearances once again. I alone was blinded and trusted. I alone surrendered my illusion. I told myself that this time it was different and I was wrong. What I didn't expect at all was that it would be so soon and suddenly, without warning or a minimum of respect. Just silence.

These letters I am writing today are my way of shouting out the rage and impotence that consumes me. I could have written them on a piece of paper and then burned it or torn it into a thousand pieces and thrown them to the wind. Instead, I prefer them to be recorded here so that in the future, in the event of another similar blow that I am sure to receive, I can remember that I have been through it and that I got over it. Because I will get over it.

At this point in this sort of ‘letter to my disappointment’ I hope there are no readers left. People come here to have a good time and not to read other people's shit because they have enough of their own. That comforts me, it gives me some privacy to go on with my grief without anyone looking me in the face. Better alone than in bad company.

I will try to learn my lesson as usual. That won't stop it happening again if it's in my destiny, I know. It has happened to me time and time again as it has to the rest of mortals. It is part of our human condition to stumble over the same stone.

I will not respond to any comments to this post. Don't feel sorry or pity me, I'll be fine. I just needed to get the pain out and I did it by writing because it's what feels best to me.

Until the next post. In the meantime, take care!

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