102 days later [EN/PT]

Sunday mornings carry a lot of weight in my weekly routine. It is usually the day I walk through the street market in the city center, but today I did something different, I went in the opposite direction.

I did not go to the market because there was no need, but I also did not want to give up my habit of walking in the morning. I walked for about an hour and a half along a route I really enjoy, heading toward the federal university campus here in my city.

What stood out about this walk was the way there. I had already decided I would go to the campus, but I only realized how difficult the route would be while I was on it, because the way there is basically all uphill. I passed by the shopping mall, where in the parking lot they were setting up a structure for a circus, and I went through several places that bring me a very strong sense of psychological comfort. Still, the truth is that it was exhausting. About three or four kilometers of uphill, some parts smoother, others much steeper than I would have liked.

I quit smoking exactly 102 days ago, and I can feel my breathing getting better every day. I cannot say that 18 years of smoking and the last three years being more sedentary than any other period of my life did not take their toll, but I also cannot ignore that my body is still responding. Maybe my genetics really are as good as my Italian grandfather used to say, but it feels great to sense a certain strength coming back and taking over again.

While I was walking, I saw several people around the campus practicing some kind of physical activity, and that sparked a strong desire in me to start running again. So I decided that walking is just the first step, I am going to run again. I miss running. When I was 18, running 10 kilometers felt simple, almost automatic, and it was around that same time that I started smoking. I should have chosen running, not cigarettes.

Today I feel the need to bring that strength back, and I feel like a lucky guy. Not because I chose a different direction this morning and felt motivated by all those people exercising, but because I can recognize within myself this ability to change direction when I realize something needs to be different, even if it takes time. In the end, maybe that is what really matters, not the exact moment we decide, but the honesty to face who we are and the courage to take the next step.

These walks, which have recently become a great ally in building a new lifestyle and also in dealing with anxiety, have taken on a deeper meaning. They give me valuable time to think about life, about decisions, and about the direction I want to follow from here on. I feel like I am finally clear enough to understand what I am doing, where I want to go, and how I intend to get there.

Maybe the path we choose to follow is exactly that. Like putting on running shoes in the morning without having all the answers, but deciding to go anyway, choosing a destination and facing the route. Even when it is steeper than we would like, even when the body complains, there is something that keeps pushing us forward. And in the end, maybe it is not about becoming who I was at 18 again. Maybe it is about becoming someone better than I have been so far, one step at a time, without rushing, but without stopping.

Domingo de manhã tem um peso muito grande dentro da minha rotina semanal, é o dia de caminhar pela feira livre no centro da cidade, mas hoje não foi isso que eu fiz, eu segui para o lado oposto.

Eu não fui à feira pois hoje não houve necessidade, mas também não quis abrir mão do meu hábito de caminhar pela manhã. Caminhei por cerca de uma hora e meia em um trajeto que eu gosto muito, fui em direção ao campus da universidade federal aqui da minha cidade.

O interessante dessa caminhada foi a ida. Na verdade eu já tinha tomado a decisão de ir até o campus, mas só me dei conta do quão difícil seria o trajeto enquanto estava nele, pois na ida é basicamente só subida. Passei pelo shopping, onde no estacionamento estava sendo montada uma estrutura para um circo, passei por vários lugares que me trazem um conforto psicológico muito bom, mas a verdade é que a ida foi bem cansativa, talvez uns três ou quatro quilômetros de subida, algumas mais suaves, outras bem mais íngremes do que eu gostaria.

Eu parei de fumar há exatamente 102 dias e sinto que meu fôlego está cada vez melhor. Não posso dizer que 18 anos fumando e os últimos três anos sendo mais sedentário do que qualquer outro período da minha vida não cobraram seu preço, mas também não posso ignorar que meu corpo ainda responde. Talvez minha genética seja de fato tão boa quanto meu avô italiano dizia, mas é muito bom sentir um certo vigor voltando e tomando conta de mim novamente.

Enquanto caminhava, vi várias pessoas em diferentes pontos do campus praticando algum tipo de exercício físico, e aquilo me trouxe uma vontade grande de voltar a correr. Então decidi que caminhar é apenas o primeiro passo, eu vou voltar a correr. Sinto falta de correr. Corria quando tinha 18 anos, naquela época 10 quilômetros eram algo simples, quase automático, e foi justamente nessa fase que comecei a fumar. Deveria ter escolhido a corrida e não o cigarro.

Hoje eu sinto a necessidade de trazer de volta esse vigor e sinto que sou um cara sortudo. Não por ter decidido hoje de manhã ir no sentido contrário e me sentir motivado com tantas pessoas ali praticando exercício físico, mas por reconhecer dentro de mim essa capacidade de mudar a rota quando percebo que algo precisa ser diferente, mesmo que isso leve tempo. No fim, talvez seja isso que realmente importa, não o momento exato em que decidimos, mas a honestidade de encarar quem somos e a coragem de dar o próximo passo.

Essas caminhadas, que ultimamente têm sido uma grande aliada para um novo estilo de vida e também para lidar com a ansiedade, passaram a ter um significado maior. Elas me dão um tempo precioso para pensar sobre a vida, sobre decisões e sobre qual direção eu quero seguir daqui para frente. Acho que finalmente estou mais lúcido para entender o que estou fazendo, para onde quero ir e como pretendo chegar lá.

Talvez esse caminho que a gente escolhe trilhar seja exatamente isso. Como calçar um tênis de corrida pela manhã sem ter todas as respostas, mas ainda assim decidir sair, escolher um destino e enfrentar o percurso. Mesmo quando ele é mais íngreme do que gostaríamos, mesmo quando o corpo reclama, existe algo que empurra a gente pra frente. E no fim, talvez não seja sobre voltar a ser quem eu era aos 18 anos. Talvez seja sobre me tornar alguém melhor do que fui até aqui, um passo de cada vez, sem pressa, mas sem parar.