Trauma isn’t a free pass to cause more pain [EN/PT]

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[EN]

No one should make another person suffer for something they themselves went through. It’s a simple principle, but one that a lot of people seem to ignore. Life is full of experiences that hurt us, and it’s normal to feel anger, sadness, or frustration because of that. The problem is when those emotions start being directed at people who have absolutely nothing to do with what happened. Passing pain forward doesn’t solve anything; it only creates an endless cycle of suffering.

When someone gets hurt, whether from a loss, betrayal, abuse, or any kind of trauma, it’s natural to feel the urge to lash out. But that feeling cannot become a justification for hurting someone else. The pain we feel is our responsibility, and trying to transfer it onto someone who did nothing wrong is unfair and harmful. It’s like we’re trying to “balance the scales” of suffering, but in reality, we’re only adding more emotional violence to the world.

Many times, people who hurt others this way don’t even realize what they’re doing. The anger, frustration, and built-up trauma end up showing through harsh words, verbal aggression, or passive-aggressive behavior. And even if it isn’t intentional, the impact is real. The person on the receiving end of that pain, with no fault of their own, suffers, builds emotional walls, and often starts protecting themselves from the world in an exaggerated way. It’s a domino effect, and no one should have to carry that.

It’s important to remember that someone’s past is not an excuse for their present. We all have baggage, traumas, and tough experiences, but using that as a justification to hurt others is just shifting the problem around. No one should pay for the mistakes or pains someone else went through. If we’re aware of this, we need to work on our emotions internally, seek help when necessary, and not push the weight onto others.

There are ways to deal with trauma and frustration without harming those around us. Therapy, support groups, honest conversations with trusted people, self-awareness exercises, and activities that promote well-being are some of them. The important thing is recognizing that what we feel doesn’t need to be externalized as pain toward others. Each person is responsible for their own actions and words.

Of course, no one is perfect. All of us, at some point, have said or done something that hurt someone, even without meaning to. But recognizing this pattern and deciding to change is what makes the difference. We cannot be victims of the past just to justify becoming aggressors in the present. Change depends on realizing that throwing our frustrations onto others doesn’t solve anything and only creates more pain. It’s awful to be hit with someone else’s truckload of frustration.

What happens when someone hurts another person because of past trauma is that the cycle of suffering keeps going. The victim often ends up carrying emotional scars that have nothing to do with the original pain. And in many cases, that person may repeat the same behavior in other relationships, turning the trauma into an endless chain. If we want to live in a healthier world, we need to break that cycle.

Feeling pain and frustration is normal. But hurting someone else because of it is not. Each of us needs to take responsibility for our own emotions and actions. The pain you feel is not anyone’s fault but your own.

_{All the content, pics and editions are of my authorship.
Written in PT-BR. Translated to EN-US using ChatGPT.
Cover: created by ImageFX.}

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[PT]

Ninguém deve fazer outra pessoa sofrer por algo que ela mesma passou. É um princípio simples, mas que parece ser ignorado por muita gente. A vida é cheia de experiências que nos machucam, e é normal sentir raiva, tristeza ou frustração por conta disso. O problema é quando essas emoções começam a ser direcionadas para pessoas que tem absolutamente nada a ver com o que aconteceu. Passar dor adiante não resolve nada; só cria um ciclo infinito de sofrimento.

Quando alguém se machuca, seja por uma perda, uma traição, um abuso ou qualquer tipo de trauma, é natural sentir vontade de descontar. Mas essa sensação não pode se tornar justificativa para machucar outra pessoa. A dor que sentimos é nossa responsabilidade, e tentar transferi-la para alguém que não fez nada errado é injusto e prejudicial. É como se estivéssemos tentando “equilibrar a balança” do sofrimento, mas na verdade só aumentamos a violência emocional no mundo.

Muitas vezes, quem machuca outras pessoas dessa forma nem percebe o que está fazendo. A raiva, a frustração e o trauma acumulados acabam se manifestando em comentários ríspidos, agressões verbais ou comportamentos passivo-agressivos. E mesmo que não seja intencional, o impacto é real. Quem recebe essa dor, sem nenhuma culpa, sofre, cria barreiras emocionais e muitas vezes começa a se proteger do mundo de maneira exagerada. É um efeito dominó e ninguém precisa carregar isso.

É preciso lembrar que o passado de alguém não é desculpa para o presente. Todos temos bagagens, traumas e experiências difíceis, mas usar isso como justificativa para machucar os outros é apenas transferir o problema. Ninguém deve pagar pelos erros ou pelas dores que outra pessoa sofreu. Se temos consciência disso, precisamos trabalhar nossas emoções internamente, buscar ajuda quando necessário, e não empurrar o peso para outras pessoas.

Existem maneiras de lidar com traumas e frustrações sem prejudicar quem está ao redor. Terapia, grupos de apoio, conversas honestas com pessoas de confiança, exercícios de autoconsciência e atividades que promovam bem-estar são algumas delas. O importante é reconhecer que o que sentimos não precisa ser externalizado em forma de dor para os outros. Cada pessoa é responsável por suas próprias ações e palavras.

É claro que ninguém é perfeito. Todos nós, em algum momento, já falamos ou agimos de maneira que machucou alguém, mesmo sem intenção. Mas reconhecer esse padrão e decidir mudar é o que faz a diferença. Não podemos ser vítimas do passado para justificar sermos agressores no presente. A mudança depende da consciência de que jogar nossas frustrações em outras pessoas não resolve nada e só cria mais dor. É horrível recber um caminhão de frustração alheia em cima de si.

O que acontece quando alguém machuca outra pessoa por causa do trauma passado é que o ciclo de sofrimento se perpetua. A vítima, muitas vezes, vai carregar marcas emocionais que não tem relação com a origem da dor. E, em muitos casos, essa pessoa pode acabar repetindo o mesmo comportamento em outras relações, transformando o trauma em uma cadeia infinita. Se queremos viver em um mundo mais saudável, precisamos interromper esse ciclo.

Sentir dor e frustração é normal. Mas machucar outra pessoa por causa disso não é. Cada um precisa assumir a responsabilidade pelas próprias emoções e ações. A dor que você sente não é culpa de ninguém além de você mesmo.

_{Todo o conteúdo, imagens e edições são de minha autoria.
Escrito em PT-BR. Traduzido para EN-US usando o ChatGPT.
Capa: criada com ImageFX.}

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