Broken pieces [EN/PT]

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[EN]

When I look at the photo illustrating this post, I'm instantly transported to one of the worst times of my life. I hate this photo, but I make a point of keeping it in my archive to remind myself of how strong I am.

Just thinking about toxic relationships gives me chills and a twinge of anxiety. Unfortunately, this is a reality that many people—both men and women—face, and leaving such relationships is incredibly difficult. I speak from experience. Those who have never lived through it—lucky ones—often judge from the outside and assume it’s simple to leave someone who causes harm. But the truth is, everything is infinitely more complicated when you’re in the middle of it.

I say this because I was in a very toxic and abusive relationship for almost four years. It was one of the hardest periods of my life; nothing made much sense anymore. This began around mid-2011, after the death of my grandmother. I was in a fragile state, completely devastated, depressed, financially struggling, and my then-boyfriend took advantage of every opening he found. In a negative way.

Since I was alone in the city where I lived at the time, I moved in with my ex, believing—naively—that he would be a source of support during that terrible time. After all, when we lived in separate homes, he had never shown any trace of the toxic personality I came to know later.

He knew how to exploit my vulnerability to exert control over me.

I always knew, deep down, that I was in a toxic relationship. The signs were clear. He discouraged me from pursuing my dreams, didn’t want me to go back to college, and argued with me when I decided to get my driver’s license. He thought my job at his mother’s beauty salon was ideal—even though I was severely underpaid—because it made me increasingly financially dependent on him, making me easier to control. He made a point of isolating me. Gradually, I lost contact with almost all my friends, and my new “friends” were his friends. My voice held no value, and I had no autonomy. Yet, despite all of this, I couldn’t leave. I didn’t feel good enough to live my own life.

Manipulation is the worst and most powerful weapon in an abusive relationship. Abusers know exactly how to act and create a cycle of affection that traps the victim. They make us feel guilty, make us believe we’re responsible for all the problems. They convince us that life without them is impossible. Starting over seems terrifying, impossible.

The tactic of isolating us from our support network is common and fundamental in abusive relationships. When we distance ourselves from friends, family, and trusted people, we have no one to turn to. No one to listen to. And when people try to help, we feel ashamed to admit what’s happening, as if we’re foolish for getting into such a situation.

Breaking free from that relationship was a long—about two years after realizing the situation—and painful process. I was lucky to meet the right people in the small circle of friends I was “allowed” to have, who saw how harmful he was to me and decided to support me. I’ll always be very grateful for that. Little by little, I started to see that I deserved better, that I should live my life instead of being confined to someone else’s orders.

Knowing that no one has the right to control me or make me feel small is what drives me in relationships today. But, unfortunately, having gone through that experience has made me a slightly colder person. Honestly, I’m afraid of coming across as toxic to the other side. I would never make anyone go through what I did or feel the way I felt. And I try very hard to improve in that regard. After all, more than ten years have passed.

In short, leaving a toxic relationship requires a lot of courage and support. We should never stay silent and always be there for our friends, even when they try to push us away. That’s when we need to be vigilant about what might be happening. Offer help without judgment. And when we’re in a toxic relationship, we must remember that we are never alone and that there is a way out, no matter how impossible it seems.

I made it. With time, wounds turn into scars. They don’t disappear; they’ll always be there to remind us of what happened and show us a strength we never imagined we had.

_{All the content, pics and editions are of my authorship.
Written in PT-BR. Translated to EN-US using ChatGPT.
Cover: created by Canva.}

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[PT]

Quando eu olho pra foto que ilustra esse post, eu sou rapidamente transportada para uma das piores épocas que eu vivi. Eu odeio essa foto, mas faço questão de mantê-la no meu arquivo, pra me lembrar o quão forte eu sou...

Só de pensar em relacionamentos tóxicos, eu já tenho calafrios e uma pontada de crise de ansiedade. Infelizmente, isso é uma realidade que muitas pessoas - homens e mulhers - enfrentam e sair deles é muito complicado. Experiência própria. Quem nunca vivenciou isso - sortudo - e olha de fora, pode, por muitas vezes, julgar quem está imerso em uma relação prejudicial e achar que é simples abandonar alguém que faz mal. Mas a verdade é que tudo é infinitamente mais complicado quando estamos dentro dessa situação.

Eu falo isso porque já vivi em um relacionamento muito tóxico e abusivo por quase 4 anos. Foi um dos períodos mais difíceis da minha vida, nada pra mim fazia muito sentido mais. Isso começou em meados de 2011, depois da morte da minha avó. Eu estava em um momento de fragilidade, completamente devastada, em depressão, dificuldades financeiras e meu namorado da época soube aproveitar cada brecha que encontrou. Negativamente.

Como eu estava sozinha na cidade onde eu morava naquela época, fui morar com o meu ex, acreditando, cegamente, que seria um apoio praquele período terrível que eu estava passando. Afinal, quando morávamos em casas distintas, ele nunca tinha demonstrado nenhum traço daquela personalidade ruim que conheci depois.

Ele soube aproveitar da minha vulnerabilidade para exercer controle sobre mim.

Eu sempre soube, mesmo que bem lá no fundo, que eu estava em uma relação tóxica. Os sinais eram claros. Ele me desincentivava a seguir meus sonhos, não queria que eu voltasse para a faculdade, brigou comigo quando resolvi tirar minha carteira de habilitação. Meu trabalho no salão de beleza com a mãe dele era o que ele acahva perfeito, mesmo eu sendo completamente mal remunerada, afinal, eu ficava cada vez mais dependente dele financeiramente e me controlar seria muito mais fácil. Ele fazia questão de que eu me isolasse. Aos poucos, perdi contato com quase todos os meus amigos e minhas novas 'amizades' eram os amigos dele. Minha voz não tinha valor, eu não tinha autonomia. Mas, mesmo com tudo isso, eu não conseguia sair. Não me sentia boa o suficiente para viver a minha vida.

A manipulação é a pior arma e a mais poderosa em uma relação abusiva. Os abusadores sabem exatamente como agir e criar esse ciclo de afeto que prende a vítima. Eles nos fazem sentir culpados, nos sentir como responsáveis por todos os problemas. Nos fazem acreditar que não existe uma vida a frente sem eles. Recomeçar do zero parece assustador, impossível.

A tática de nos isolar da nossa rede de apoio é comum e a mais básica em uma relação abusiva. Quando a gente se afasta de amigos, da família, daqueles que confiamos, não temos a quem recorrer. Não temos a quem ouvir. E quando tentam nos ajudar, sentimos vergonha de confessar, porque parece que somos idiotas de cair nessa relação.

Me livrar desse relacionamento foi um processo longo - cerca de 2 anos desde que me dei conta - e muito doloroso. A minha sorte foi ter encontrado as pessoas certas no ciclo de amizade a qual eu era 'permitida' participar, que viram o quão ele era prejudicial a mim e resolveram me apoiar. Eu sempre vou ser muito grata a isso. Aos poucos pude enxergar que eu merecia algo melhor, que eu deveria ter uma vida e não viver enclausurada sob ordens de uma outra pessoa.

Ter a certeza que ninguém tem o direito de me controlar ou me fazer sentir minúscula é o que me move nas relações de hoje em dia. Mas, infelizmente, ter passado por essa experiência me fez uma pessoa um pouco mais fria. Na verdade, eu tenho medo de acabar parecendo tóxica para o outro lado. Eu jamais faria alguém passar pelo o que eu passei e se sentir como eu me senti. E eu tento, muito, melhorar isso. Afinal, já se passaram mais de dez anos...

Enfim, sair de um relacionamento tóxico exige muita coragem e muito apoio. Não devemos nunca nos calar e sempre estar presente para nossos amigos, mesmo que eles tentem nos afastar. É aí que precisamos nos atentar ao que pode estar acontecendo. Oferecer ajuda, sem julgar. E, quando estamos dentro da relação tóxica, precisamos lembrar que nunca estamos sozinhos, que existe uma saída, por mais impossível que isso pareça.

Eu consegui. Com o tempo, as feridas viram cicatrizes. Elas não desaparecem, estarão sempre ali para nos lembrar do que aconteceu e nos mostrar que temos uma força que nem imaginávamos.

_{Todo o conteúdo, imagens e edições são de minha autoria.
Escrito em PT-BR. Traduzido para EN-US usando o ChatGPT.
Capa: criada com Canva.}

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