The worst year of my life [EN/PT]

I have the feeling that I am saying this way too soon, because I still remember talking about 2025, and now we are already reaching the end of 2026. I can say that this was, without a doubt, a very difficult year for me, perhaps one of the years that affected me the most and tested my strength in the face of life. I will try to talk about it in the least depressing way possible, but I don't know if that's even possible. If I had to sum up what this year meant to me in just one word, it would be "cowardice."

Well, this year started with great expectations. A project I had been dedicating myself to for several months was going very well, and financially, it seemed like everything was finally going to fall into place and that my financial independence was only a matter of a few more months. Then, everything collapsed. The project went down the drain, and what had been an almost absolute certainty turned into a mix of trauma, frustration, and discouragement. I could even compare it to that feeling of being almost finished building a house of cards, placing the final piece, only to watch everything come crashing down. Something like that, but add the pressure of having to provide a better financial life for the people you love and possibly being the only source of support they have in that regard. It was a difficult beginning, but perhaps the worst was still to come.

It was supposed to be a great reason to celebrate. I quit smoking, and that is something very few people manage to do. I spent 18 years, half of my life, with a habit that I personally enjoyed. It was my escape valve for anxiety, difficult moments, boredom, and even moments of pleasure. It felt as if I had lost a family member, and quitting smoking caused me serious problems. Ironic, right? You quit something that is going to cause you problems, and somehow you end up getting even more problems in return, like being unable to sleep, having unbearable anxiety attacks, and falling into depression to the point where I could not stop sighing. Honestly, I still can't celebrate the fact that I quit smoking. If I had known how difficult it would be to deal with so many things without a crutch, maybe I would not have quit. And another irony is knowing that quitting smoking itself was not even the biggest obstacle. Dealing with the chemical withdrawal and all that was nowhere near as painful as dealing with the psychological impact, which I am still trying to cope with. But however you want to look at it, 2026 was a milestone in that regard. It seemed determined to hurt me at all costs.

Of course, not everything was bad. I managed to start learning about a new field, perhaps even a new profession, and maybe that really is a small positive point in the middle of so many negative things that happened this year. It feels like everything decided to happen here in 2026, to the point that a month ago I had to end a relationship that lasted four years and perhaps, for the last three, had been a complete mess? Yes. But I can't deny that it has been difficult to deal with, especially when there were strong feelings involved and I had to realize that they were not as mutual as I thought. At least it ended peacefully, without unnecessary conflict. But I can't deny that it hurts to look back at it and realize that everything I gave of myself was simply wasted. Sometimes life really is a piece of shit.

This week I finished furnishing my new home. I furnished it from scratch using my emergency savings, and it is in moments like these that I realize how much of a difference it makes to be a prepared man. I don't know how any of this would have been possible without some money saved up. I also ended up taking some money out of Hive, and that broke my heart because I had set myself the goal of reaching 60,000 Hive staked by the end of this year, and that will no longer be possible. So let's add another negative point to 2026. But, well, without doing all of this, I would not have been able to buy so much furniture and become a man living alone and independently. So sometimes you have to give up certain things when you are going through moments of necessity and simply push that goal a little further into the future.

Living alone has been a bit challenging, not because I am alone, but because of the loneliness. It really hurts sometimes, and I catch myself with tears in my eyes. It is hard to go through these moments, to have no one to count on, to look back and see how much has happened in my life this year and how it has left nothing but scars that I will carry for a long time. Maybe this really is a year of defeats, of being hurt, and I just hope that all of this makes me stronger. The problem is that, with these wounds still open, all I can see is a foolish, weak, frustrated version of myself, and I feel like I have no hope that things will ever work out. I keep wondering what I did so wrong for things to simply go wrong so many times!

But anyway, 2026 is not even truly over yet, and I am still afraid that more things might happen. Worsening psychological problems, the end of a relationship, loneliness, natural disasters that ruined things for my son, goals that will have to be put aside, and coming dangerously close to burnout from working so much were just some of the most impactful things. I couldn't even list everything. I hope 2026 has already given me all the beating it wanted to give me because I genuinely have no strength left. I hope this year ends soon. I hope next year is kinder to me because I am at my limit.

Sorry for the rant.

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Credits:

Translated: Deepl
Cover: created by Canva.
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Tenho a sensação de estar falando isso rápido demais, pois ainda me recordo de falar sobre 2025, então estamos chegando ao fim de 2026. Posso dizer que esse, com certeza, foi um ano muito difícil para mim, talvez um dos que mais me causaram impacto e testaram minha força diante da vida. Eu vou tentar falar um pouco sobre ele da maneira menos triste possível, mas não sei se é possível. Se eu pudesse mesmo resumir em uma palavra o que esse ano significou para mim, seria "covardia".

Bem, esse ano começou com grandes expectativas. Um projeto ao qual eu estava me dedicando há alguns meses estava indo muito bem e, financeiramente, parecia que tudo finalmente ia fluir e que minha independência nesse aspecto era apenas uma questão de mais alguns meses. Então, tudo desabou. O projeto foi por água abaixo e aquilo que era uma certeza quase absoluta acabou se tornando um mix de trauma, frustração e desânimo. Eu poderia até mesmo comparar com aquela sensação de estarmos quase finalizando um castelo de cartas e colocando a última peça, quando tudo desaba. Mais ou menos isso, mas acrescente um pouco de pressão por ter de dar uma vida financeira melhor para as pessoas que você ama e, possivelmente, ser o único ponto de apoio que elas possuem nesse aspecto. Foi um início difícil, mas talvez o pior ainda estivesse por vir.

Era para ser um grande motivo de comemoração. Parei de fumar, e isso é algo que poucas pessoas conseguem fazer. Foram 18 anos, metade da minha vida, com um hábito que, particularmente, eu gostava. Era minha válvula de escape para a ansiedade, para os momentos difíceis, entediantes e até mesmo para momentos de prazer. Foi como se eu tivesse perdido alguém da família, e parar de fumar me causou sérios problemas. Irônico, né? Você para com algo que vai te causar problemas e acaba conseguindo, em troca, ainda mais problemas, como não conseguir dormir, ter uma ansiedade atacada e insuportável e uma depressão ao ponto de não conseguir parar de suspirar. Sinceramente, ainda não consigo comemorar ter parado de fumar. Se soubesse que seria tão difícil lidar com tanta coisa sem uma muleta, talvez eu não tivesse parado. E outra ironia é saber que parar de fumar em si nem foi o maior obstáculo. Lidar com a abstinência química e essas coisas não foi de perto tão doloroso quanto lidar com o impacto psicológico, com o qual ainda tento lidar. Mas veja como quiser, 2026 foi um marco nesse sentido, ele quis me machucar a todo custo.

Claro, nem tudo foi ruim. Consegui iniciar uma nova área de aprendizado, talvez uma nova profissão, e talvez isso seja realmente um pequeno ponto positivo diante de tantas coisas negativas que aconteceram nesse ano. Parece que tudo resolveu acontecer mesmo aqui nesse 2026, ao ponto de, há um mês, eu ter tido de terminar um relacionamento que durou quatro anos e talvez, nos últimos três, tenha sido uma merda? Sim. Mas não posso negar que está sendo duro lidar com isso, principalmente quando envolvia sentimentos fortes e perceber que não era algo tão recíproco. Pelo menos foi um término na paz, sem atritos desnecessários. Mas não posso negar que dói olhar para trás nesse sentido e ver que tudo que doei de mim foi apenas desperdício. A vida as vezes é um merda mesmo.

Essa semana eu terminei de mobiliar minha nova casa. Mobiliei do zero com a ajuda da minha reserva de emergência, e é nessas horas que percebo que ser um homem precavido faz toda a diferença. Eu não sei como isso seria possível sem um pouco de dinheiro guardado. Também acabei tirando um pouco de dinheiro aqui da Hive, e isso me cortou o coração, pois eu tinha a meta de chegar a 60 mil de Hive em stake até o final desse ano e isso não será possível. Então vamos anotar mais um ponto negativo para 2026. Mas, bem, sem ter feito tudo isso, eu não conseguiria comprar tantos móveis e me tornar um homem morando sozinho e independente. Então, é preciso abrir mão de algumas coisas nesses momentos de necessidade e deixar essa meta um pouco mais para frente.

Morar sozinho está sendo um pouco desafiador, não por estar sozinho, mas pela solidão. Isso realmente me machuca um pouco e me pego com os olhos cheios de lágrimas às vezes. É duro ter que passar por esses momentos, não ter com quem contar, ver que tanta coisa passou pela minha vida esse ano e apenas deixou cicatrizes que vou levar por tanto tempo. Talvez esse seja um ano de derrotas mesmo, de ser machucado, e eu só espero que tudo isso me faça mais forte. O problema é que, nesse momento de feridas abertas, apenas me vejo como um tolo, fraco, frustrado e que estou sem esperanças de que tudo um dia possa dar certo. Fico pensando no que fiz de tão ruim, ao ponto de as coisas simplesmente darem errado tantas vezes!

Mas enfim, 2026 nem de fato terminou e ainda tenho medo de mais coisas acontecerem. Acho que problemas psicológicos mais agravantes, término de relacionamento, solidão, desastres naturais que estragaram tudo do meu filho, metas que vão ser deixadas de lado e quase um burnout de tanto trabalhar foram apenas algumas das coisas mais impactantes. Nem daria para citar tudo. Espero que 2026 já tenha dado a surra que ela gostaria de dar, pois eu realmente não tenho mais forças. Espero que esse ano acabe logo. Espero que o próximo ano seja mais gentil comigo, pois estou no meu limite.

Desculpe pelo desabafo.

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Credits:

Translated: Deepl
Cover: created by Canva.
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