El manejo de la crítica

ESPAÑOL

El simple hecho de relacionarnos nos abre a la posibilidad de recibir retroalimentación acerca de cómo nos estamos comportando.
Los contextos en los que esto es más visible serían el área académica o laboral, pero incluso, en otras espacios, también se da la posibilidad de recibir este tipo de comentarios: con las personas con quienes convivimos, en las relaciones de amistad, familiares o de pareja.
La sola escucha de un "feedback" es en sí misma una habilidad. Para algunas personas esto es todo un reto. No pueden permitirse ese espacio porque se percibe como una amenaza o ataque personal, por lo que prefieren hacer todo lo posible para, o evadir esa conversación o defenderse continuamente una vez se abre la comunicación.

Por supuesto, no todas las críticas serán justas o constructivas. A veces dicen más de la persona y de cómo percibe la situación, que de uno mismo.
Independientemente de cuál sea el caso, a mi me parece que es importante escuchar. Algo nutrido puede salir de un lugar donde una parte se expresa, la otra escucha, y posteriormente se invierten los roles.

Las críticas, independientemente de cómo las recibamos, nos conectan con partes de nosotros, muy probablemente, no tan agradables. En la medida en que conocemos, aceptamos y tenemos integradas esas partes, podremos recibir las críticas de una manera más flexible y funcional.

Hay un punto medio entre negar una crítica con todas nuestras fuerzas, lo que sería lo mismo a no aceptarla. Y al otro extremo, una recepción de la crítica que nos genera malestar excesivo, afecta la percepción que tenemos de nosotros mismos, se transforma en culpa o tristeza, pero además, no nos permite actuar de algun modo que sea efectivo.

Recordemos que la crítica, si así decidimos verlo, abre puertas de autoconocimiento, entendimiento y aprendizaje. Aunque no es fácil ser receptivos a esto, lo primero, para lograrlo, es estar disponibles emocionalmente, no solo para escuchar a la otra persona sino también para escucharnos a nosotros mismos: ese diálogo que se ha formado por la historia de aprendizaje que hemos desarrollado en torno a las críticas.

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ENGLISH.

The simple fact of relating to others opens us to the possibility of receiving feedback about how we are behaving.
The contexts in which this is most visible would be the academic or work area, but even in other spaces, there is also the possibility of receiving this type of feedback: with the people with whom we live, in friendship, family or couple relationships.
Just listening to feedback is in itself a skill. For some people this is a challenge. They cannot allow themselves that space because it is perceived as a threat or personal attack, so they prefer to do everything possible to either avoid that conversation or continually defend themselves once communication is opened.

Of course, not all criticism will be fair or constructive. Sometimes they say more about the person and how they perceive the situation than they do about you.
Regardless of which is the case, it seems to me that it is important to listen. Something nurturing can come out of a place where one side expresses itself, the other side listens, and then the roles are reversed.

Criticism, regardless of how we receive it, connects us to parts of us, most likely, not so pleasant. To the extent that we know, accept and have those parts integrated, we will be able to receive criticism in a more flexible and functional way.

There is a middle ground between denying criticism with all our strength, which would be the same as not accepting it. And at the other extreme, a reception of criticism that generates excessive discomfort, affects the perception we have of ourselves, transforms into guilt or sadness, but also does not allow us to act in any way that is effective.

Let us remember that criticism, if we choose to see it that way, opens doors of self-knowledge, understanding and learning. Although it is not easy to be receptive to this, the first thing, to achieve this, is to be emotionally available, not only to listen to the other person but also to listen to ourselves: that dialogue that has been formed by the history of learning that we have developed around criticism.