Entre cartas quemadas, un adiós para sanar. Among burned letters, a goodbye to heal. [ESP-ENG].

Hola una vez más, amigos de Holos & Lotus.
Llevo un tiempo perdido sin escribir por acá. O más bien sin mostrarme vulnerable. Para ser sincero y sin ánimos de parecer una víctima más de la vida o el amor, he tratado de reconstruirme. Supongo que todos alguna vez hemos sentido que llegamos al colapso de nuestras emociones. Ese momento donde todos los problemas se acumulan y de a poquito t vas rompiendo, hasta que la grieta en el alma es tan grande que solo queda recoger más tarde tus pedazos en el suelo.
Pero no vengo a que me den terapia tranquilos😅. De hecho vengo a hacer la tarea. Porque sí...voy a terapia. Y ya es hora de que normalicemos buscar ayuda profesional cuando nosotros mismos no podemos. Ver a un psicólogo no t vuelve un loco. Respeto y admiro tanto esa profesión. Capaz de estudiar el comportamiento humano al punto de ayudarle a superar sus traumas más íntimos. Digamos que son como el guía en esto de aprender a recomponernos. Mi enorme gratitud a todo el q ayuda a salvar una vida, soy estudiante de medicina y los médicos no se quedan detrás...pero hoy también hago este espacio para agradecerle a ellos🙏🏻❤️‍🩹.
Retomando el tema de estas líneas...como decía vengo a hacer la tarea. Imagino que muchos saben lo q es el "contacto cero".
Hace poco terminé una relación de estas donde no sabes qué pasó y te quedas con todo el amor en las manos...vamos que me terminaron para ser exactos jajaj. Fuimos el típico caso de apego ansioso y apego evitativo, los que saben de qué hablo ya imaginan. Un tema complicado
como todo en la vida porque parece que lo sencillo y lo sano no son lecciones que el destino o Dios cree que podamos aprender jajaj.
Después de ese final tan inesperado y las mil preguntas que aún no tienen respuesta; no crean que ha sido mucho el progreso, aún intento salir del hoyo y llenar el vacío...y mantener contacto cero porque sí, ya le escribí varias veces y metí la pata hasta el fondo! Así q ahora escribo cartas que luego guardo o quemo. Me dicen en terapia que tengo la necesidad de desahogarme jajaj. Sí supieran que tengo a toda mi comunidad de Holos&Lotus ❤️. Pero algo sí es cierto: a veces es más fácil ser entendido por un extraño.
Para ser franco me da tremenda vergüenza compartir esto😅, pero justamente este espacio me ha permitido ser yo! Y del mismo modo me he visto reflejado en vuestros escritos muchas veces. Acá les dejo ver una parte de mí..lo que escribí para alguien más ya saben. Porfa si leen hasta el final, si se sienten identificados o por empatía tienen algún consejo será bienvenido. Abrazo a la distancia para ustedes.
Carta:

Te he escrito más veces de las que recuerdo en esta agenda. Con la idea de que será la última vez y nunca es suficiente. No encuentro la forma de soltarte. De soltarme, porque reconozco soy yo el que sigue aferrado. Ya volví poesía todo el dolor, y las crónicas de las noches de insomnio terminaron el primer libro. Pasé de retratarte a retractarme sin saber qué pasó. En qué momento un error tan falta de intención se llevó todo?
He pensado en buscarte otra vez. Pero de todas las formas encuentras cómo llevarte algo de mí que no regresa. Por qué lo intento entonces? Tampoco lo sé.
Justifiqué tu actitud con lo peor de mí. Pero dicen los buenos maestros que las conexiones no se fingen y recordé por un momento cuando me mirabas y reías...
Faltaron canciones por escuchar, noches de película, cocinar con risas, salir a comer, dejar la ropa tirada para que tu obsesión del orden te hiciera ir detrás, hablar con los fantasmas antes de llevarlos a casa porque hasta ellos me acompañan, todavía y no sé por cuánto. Me faltó ver cientos de mañanas cómo el sol entraba por la ventana a iluminar tu cuerpo desnudo. Verte sudar y quejarte del calor y yo a la fuerza abrazarte al menos de la cintura para poder quedarme dormido.
Algo sí aprendí de todo esto: no hay por qué decir todo lo que sentimos. A veces callar es la mejor parte.
Eso m hace pensar: encontraste la excusa perfecta para salir huyendo? Claramente no he sido el más cobarde de esta historia. Quizás el más ingenuo, con seguridad el más intenso y sin duda el de menos experiencia callando y corriendo.
El silencio da tanto en qué pensar que quizás me sobren escenas para hacerme otra película.
Y aquí vamos de nuevo...
Lo curioso es que hubiera aceptado tus motivos si los decías pero...Por qué terminar odiando?
Creo no haber sido tan malo aunque supongo no fui suficiente.
Una parte de mí sabe que aún me piensas, pero no del modo en que quisiera. Así que espero un día desaparezca el enojo...q un día sanes y mi recuerdo t haga extrañar lo bueno que hay en mí...lo suficiente para empezar de cero...quizás como buenos amigos...quizás como algo más que sin tener nombre florezca...

Hello once again, friends of Holos & Lotus.
I’ve been lost and gone from writing here for a while. Or rather, without showing myself vulnerable. To be honest, and without wanting to look like just another victim of life or love, I’ve been trying to rebuild myself. I suppose we’ve all felt at some point that we reached the collapse of our emotions. That moment when all the problems pile up and little by little you break apart, until the crack in your soul is so large that all you can do later is pick up your pieces off the floor.
But I’m not here to get therapy, don't worry 😅. Actually, I’m here to do my homework. Because yes... I go to therapy. And it’s about time we normalize seeking professional help when we ourselves can't manage. Seeing a psychologist doesn't make you crazy. I respect and admire that profession so much—capable of studying human behavior to the point of helping you overcome your most intimate traumas. Let's say they are like the guide in this business of learning to put ourselves back together. My immense gratitude to everyone who helps save a life; I’m a medical student and doctors aren't left behind... but today I also make this space to thank them 🙏🏻❤️‍🩹.
Getting back to the subject of these lines... as I was saying, I’m here to do the homework. I imagine many of you know what "no contact" is.
I recently ended one of those relationships where you don’t know what happened and you're left holding all the love in your hands... let’s just say they broke up with me to be exact, haha. We were the classic case of anxious attachment and avoidant attachment, those of you who know what I’m talking about can already picture it. A complicated subject, like everything in life, because it seems simple and healthy things aren't lessons that destiny or God thinks we are capable of learning, haha.
After that unexpected ending and the thousand questions that still have no answers; don't think there’s been much progress, I’m still trying to climb out of the hole and fill the void... and maintain no contact because yes, I’ve written to him several times and messed up big time! So now I write letters that I later keep or burn. They tell me in therapy that I have the need to vent, haha. If they only knew I have my whole Holos & Lotus community ❤️. But one thing is certain: sometimes it’s easier to be understood by a stranger.
To be frank, it embarrasses me terribly to share this 😅, but this very space has allowed me to be myself! And in the same way, I’ve seen myself reflected in your writings many times. Here I let you see a part of me... what I wrote for someone else, you already know. Please, if you read to the end, if you feel identified, or out of empathy you have any advice, it will be welcome. A hug from a distance to you all.
Letter:
I’ve written to you more times than I can remember in this journal. With the idea that it will be the last time and it’s never enough. I can't find the way to let you go. To let myself go, because I recognize I’m the one still holding on. I’ve already turned all the pain into poetry, and the chronicles of those sleepless nights finished the first book. I went from portraying you to retracting without knowing what happened. At what moment did an unintended mistake take everything away?
I’ve thought about looking for you again. But in every possible way, you find how to take a piece of me that never comes back. Why do I keep trying then? I don't know either.
I justified your attitude with the worst of me. But the good teachers say that connections can't be faked, and I remembered for a moment when you used to look at me and laugh...
We missed songs to listen to, movie nights, cooking with laughs, going out to eat, leaving clothes lying around just so your obsession with tidiness would make you come after me, talking to ghosts before bringing them home because even they keep me company, still and I don't know for how long. I missed seeing hundreds of mornings how the sun came through the window to illuminate your naked body. Watching you sweat and complain about the heat, and me stubbornly hugging you at least by the waist so I could fall asleep.
One thing I did learn from all this: there’s no reason to say everything we feel. Sometimes keeping silent is the best part.
That makes me wonder: did you find the perfect excuse to run away? Clearly, I haven't been the most cowardly one in this story. Perhaps the most naive, surely the most intense, and undoubtedly the one with the least experience in keeping quiet and running.
Silence gives so much to think about that I probably have enough scenes left over to make another movie.
And here we go again...
The funny thing is I would have accepted your reasons if you had just said them, but... Why end up hating?
I believe I wasn't that bad, although I suppose I wasn't enough.
A part of me knows you still think about me, but not the way I'd like. So I hope one day the anger disappears... that one day you heal and my memory makes you miss the good in me... enough to start from scratch... perhaps as good friends... perhaps as something more that blooms without a name...