ESPAÑOL

Quizás entraste a esta publicación confundido/a por el título. ¿Pataleta en un adulto? ¿Cómo es eso posible? En efecto, este es un comportamiento que se suele dar en la primera infancia y nos lleva a pensar en cierto tipo de comportamientos: un niño tirado en el suelo llorando y moviendo sus extremidades, otro que corre y grita en un centro comercial, un niño que sin moverse ni gritar mucho, llega a ser ofensivo/grosero con sus padres, entre otros.

Las "pataletas" "berrinches", "rabietas infantiles" ocurren, en líneas generales, por una dificultad para identificar, manejar y expresar las emociones experimentadas en un determinado momento. El desequilibrio en el componente emocional también puede estar presente en determinados diagnósticos, e incluso por características contextuales, cuando el niño obtiene lo que quiere como resultado de su pataleta (aprendizaje por reforzamiento) o cuando los padres no saben contener a sus hijos y el niño se siente incomprendido, sin otra vía de expresión emocional.

Cuando crecemos, nuestro cerebro se desarrolla, madura. En el mejor de los casos, aprendemos formas de autoregularnos, calmarnos y expresar lo que sentimos a través de una comunicación y un comportamiento respetuoso y acertado. Descartando la presencia de algún diágnostico médico o neurológico, no es frecuente ver a un adulto expresando su descontento emocional dando patadas y manotazos en el suelo. Sin embargo, sí es posible ver otras conductas, quizás socialmente un poco más aceptadas, de manifestación de la emocionalidad de forma poco asertiva, grosera, incluso violenta. A esto último es a lo que me refiero con una "pataleta" en la adultez. Cuando presenciamos este tipo de comportamientos nos podemos llegar a sentir igual de incómodos, sorprendidos, apenados o molestos, como si de un comportamiento inmaduro e infantil se tratara.

Se me ocurren muchos ejemplos de pataletas en la adultez, iré mencionando algunos de ellos:

• Reclamarle a una persona por algo que no le gusta, aunque esa persona no tenga la culpa.

• Lanzar objetos, romper cosas como una vía poco saludable de "expresión emocional"

• Ley del hielo, no hablar o ignorar a la persona con la que se tiene un problema

• Maltratar a empleados, personas que ofrecen un servicio solo porque se ha tenido un mal día

• Insultar/gritar en medio de una discusión. No le es posible hablar con un tono de voz moderado

• No hacerse cargo de sus actos. Encontrar una excusa o un culpable para cada cosa mala que le ocurre

• Manipulaciones emocionales/ Hacerse la víctima

• Decir exactamente lo que se piensa sin ningún tipo de filtro. Verborrea

En estos casos, no tendremos la misma paciencia y comprensión que le tendríamos a un niño en medio de una rabieta. A veces estos comportamientos en la adultez son tan inesperados o molestos que, de recibirlos, pueden evocar en uno mismo respuestas instintivas, poco enmarcadas en el correcto manejo emocional. De allí surgen los conflictos y peleas entre personas que ni siquiera se conocen, por ejemplo, pero comparten un momento de alta tensión emocional.

¿Qué podría hacer si un adulto tiene algún comportamiento de este estilo conmigo?

Primero identificarlo. Saber lo que está sucediendo en la otra persona nos distancia un poco de su descontrol emocional. No alzar la voz, no manotear, no tirar cosas, permanecer serenos en la medida de las posibilidades. Marcar límites cuando sea necesario (no puedo entenderte si gritas, p.e), ser respetuoso pero no permisivo, direccionar nuevamente a la persona a esa necesidad que le genera dificultad expresar ¿Cómo te ayudo? ¿A dónde quieres llegar con esta discusión?. En últimas, no podremos salpicarnos del descontrol emocional si estamos lejos, así que tomar distancia también puede ser una opción inteligente.

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ENGLISH.

Perhaps you came to this publication confused by the title: “Kicking in an adult? How is that possible? Indeed, this is a behavior that usually occurs in early childhood and leads us to think of certain types of behaviors: a child lying on the floor crying and moving his limbs, another who runs and screams in a shopping mall, a child who without moving or shouting much, becomes offensive/gross with his parents, among others.

The “tantrums”, “temper tantrums”, “infantile tantrums” occur, in general terms, because of a difficulty to identify, manage and express the emotions experienced at a given moment. The imbalance in the emotional component may also be present in certain diagnoses, and even by contextual characteristics, when the child gets what he wants as a result of his tantrum (learning by reinforcement) or when parents do not know how to contain their children and the child feels misunderstood, with no other means of emotional expression.

As we grow up, our brain develops and matures. At best, we learn ways to self-regulate, calm down and express what we feel through respectful and accurate communication and behavior. Ruling out the presence of a medical or neurological diagnosis, it is not common to see an adult expressing emotional dissatisfaction by kicking and slapping the floor. However, it is possible to see other behaviors, perhaps a little more socially accepted, of expressing emotionality in an unassertive, rude, even violent way. This is what I mean by a “tantrum” in adulthood. When we witness this type of behavior, we may feel equally uncomfortable, surprised, embarrassed or annoyed, as if it were an immature and childish behavior.

I can think of many examples of tantrums in adulthood, I will mention some of them:

• Complaining to a person for something you don't like, even if that person is not at fault.

• Throwing objects, breaking things as an unhealthy means of “emotional expression”.

• Ice law, not talking to or ignoring the person with whom you have a problem.

• Mistreating employees, people who offer a service just because you have had a bad day.

• Insulting/shouting in the middle of an argument. Not being able to speak in a moderate tone of voice.

• Not taking responsibility for your actions. Finding an excuse or a culprit for every bad thing that happens to you.

• Emotional manipulations/ Playing the victim.

• Saying exactly what you think without any filter. Verbiage

In these cases, we will not have the same patience and understanding that we would have for a child in the middle of a tantrum. Sometimes these behaviors in adulthood are so unexpected or annoying that, if they are received, they can evoke instinctive responses in oneself, poorly framed in the correct emotional management. This is the origin of conflicts and fights between people who do not even know each other, for example, but share a moment of high emotional tension.

What should I do if an adult has this kind of behavior with me?

First identify it. Knowing what is going on in the other person distances us a little from their emotional out of control. Don't raise your voice, don't shake hands, don't throw things, stay calm as much as possible. Set limits when necessary (I can't understand you if you yell, e.g.), be respectful but not permissive, redirect the person to that need that generates difficulty, express How can I help you? Where are you going with this discussion? Ultimately, we will not be able to splash out of the emotional turmoil if we are far away, so taking distance can also be a smart choice.